1.Was musst du machen, wenn 100 Elefanten auf einmal kommmen? -
Lösung: Schwimmen (zum nachdenken)
2.Warum treiben es die Nielpferde nur im Wasser??? - Hast du schon mal 3
kg Schamlippen feucht gebracht???
3.Schimpft die Flohmutter mit ihrem Flohkind:
"Wo hast du so lange gesteckt?"
"Ich bin auf der Ulandstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"
eingesendet von Borkey
4.Hallo hier kommt der ultimative Witz über "nette" Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Nagold fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Nagold kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg (für Ortsunkundige: kurz vor
Nagold) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der
Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach
Nagold?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold
fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du
Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was
kostet die Fahrt nach Nagold?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold
fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter
Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich
nach Nagold fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren Deinen
Kollegen zuwinkst..."
5.Es wird die Oper "Walküre" aufgeführt. Einer der Sänger wettet, die
Sängerin so zum Lachen zu bringen, dass sie nicht mehr singen könne.
Topp, die Wette gilt! Als die Sängerin durch die Kulissen zur Bühne
schreitet, rief ihr der Sänger zu: "Meine Liebe, willst Du zum Frühstück
weiche oder harte Eier?". Das erstaunte Publikum erlebt eine krampfhaft
lachende Sängerin. Kein Wunder! Sie sollte ihrer Rolle gemäß singen:
"Weiche, Wotan, weiche!"
6.Ein Bauer bekommt Besuch aus der Großstadt. Stolz zeigt er dem
Besuch seinen Schweinestall. In einer Ecke ein Schwein mit einem
Holzbein. Auf die Frage "Was das soll" meint der Bauer "Wenn ich einmal
Eisbein haben will schlachte ich doch kein ganzes Schwein."
7.Der größte Feind des Menschen wohl ist sicherlich der Alkohol. Doch
schon in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben!!
8.Ein Ami, ein Engländer und ein Aussi spazieren durch Neuseeland. Da
bemerken sie, daß sich an einem Weidezaun ein kleines Lamm verfangen
hat. "Yeah man - i wish it was Pam Anderson" sagt der Ami. "I say: I wish
it was Elisabeth Hurley" antwortet der Brite. Darauf der Australier: "Bloody
hell, i wish it was dark."
9.5 Männer sitzen in der Badewanne. Einer furzt, wer wars? Der Letzte, der
hat den Arsch frei.
10.Wie definiert man Onanieren einigermaßen schicklich? Es ist Sexualität
an und für sich.
11.Arbeitszeugnis des Weißen Hauses für Monika Lewinsky: Sie erledigte
ihre Arbeit zur vollsten Befriedigung.
12.Wieso hat Monika Lewinsky so dicke Backen? - Sie hält Beweismaterial
zurück!
13.Es wäre im Fall Clinton nicht so weit gekommen, wenn Miss Lewinsky
den Mund nicht so voll genommen hätte.
14.Schröder, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem
Flugzeug über dem Kongo abgestürzt. Sie werden von Kannibalen
eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen : Ich gebe euch
die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3
machen sich auf den Weg und sammeln Früchte. Zuerst kommt
Lafontaine mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihm : '
Wenn Du Dir alle Waldbeeren in den hintereinander in den Arsch schieben
kannst, dann lasse ich Dich frei'. Lafontaine begint 1,2,3,....98,99,100
geschafft. Ein paar Minuten später kommt Fischer mit 100 Erdnüssen.
Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt fängt er an :
1,2,3,...98,99....plötzlich fängt Joschka laut an zu lachen :' Ich kann nicht
mehr. Ich geb auf'. Der Häuptling schaut ihn fragend an :' Warum denn
ausgerechnet so nahe vor dem Ziel ? Joschka entgegnet ihm :' Schauen
Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem
Arm.
15.Eine Frau sagt zu ihrem Mann, der schon dringend zu seinem
Zahnarzttermin hetzen will: "Bitte, leck mich bevor du gehst noch einmal!"
Der brave Mann verrichtet seine Arbeit, aber ein Schamhaar seiner Frau
hat sich zwischen seinen Schneidezähnen verfangen und will sich nicht
entfernen lassen. In seiner Angst daß der Zahnarzt etwas bemerken
könnte, trennt er das Haar, so gut es geht, mit einer Nagelschere ab und
eilt zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sieht sich das Gebiß seines Patienten an
und meint: "Sie haben sicher gerade vorher ihre Frau.....!" Er beschämt:
"Sieht man das Haar?" Zahnarzt: "Nein Scheiße am Kinn!
16.Wie unterscheidet man einen Experimentalphysiker, einen theoretischen
Physiker und einen Mathematiker ?
Man sperrt immer einen alleine in einen leeren Raum und gibt ihm eine
Buechse mit Dosenwurst mit (ohne Dosenoeffner). Dann wartet man 2
Tage. Danach schaut man in die einzelnen Raeume:
1. Der Raum des Experimentalphysikers ist voellig in Schutt und Asche,
er hat die Dose so oft an die Wand geschmissen, bis sie offen war.
2. Die Waende beim theoretischen Physiker sind voellig mit Formeln
vollgekritzelt. Er hat die optimale Flugbahn berechnet, die Dose dann an
die Wand geworfen und siehe da, sie war offen.
3. Der Mathematiker sitzt halb verhungert in der Ecke, die verschlossene
Dose im Schoss. Er brabbelt an einem Stueck vor sich hin: "Ich definiere
diese Dose als offen, ich definiere diese Dose als offen, ..."
17.Mutter: Ist Jemand gekommen?
Kind: Ja.
Mutter: Wer?
Kind: Du.
Mutter: Nein, ich meine ob jemand da war als ich weg war!
Kind: Ja es war jemand da!
Mutter: Wer?
Kind: Ich!!!!
18.Hast du schon einmal ein Rudel Kühlschränke durch den Wald rennen
gesehen ? - nein - Da siehst du mal, wie schnell die sind!
19.Zwei Giraffen sitzen im Keller, essen Häuser und stricken Kohle.
Was ist an diesem Witz falsch??
Na Bananen haben keine Gräten ihr Hornochsen!!!!!
20.Eine Boing 747 filegt ganz normal durch den Himmel, ist gut im Zeitplan
und alle sind glücklich. Plötzlich fängt es furchrtbar zu wakeln an. Die
Stuardesse stürtzt ins Cockpit und schreit:"Da hinten spielen ein paar
Kinder Fußball !" Der Pilot ruft:"Dann halten sie sie auf!!" Die Stuardesse
verlässt das Cockpit und nach einigen Minuten ist es wieder ruhig. Dann
fängt es wieder zu wakeln an. Die Stuardesse stürtzt wieder ins Cockpit:"
Die Spielen schon wieder Fußball. Der Pilot verlässt das Cockpit und
kommt nach einigen Minuten wieder zurück. Danach bleibt es ruhig. Die
Stuardesse fragt ihn wie er das wohl gemacht hat. Und er antwortet:"Ich
habe sie einfach in den Hof geschickt"
21.Hiroshima `45
Tschernobyl `87
WINDOWS `95
22.Treffen sich zwei Yetis im Himalayagebirge. Sagt der eine zum anderen:
Heute hab«ich den Reinhold Messner gesehen! Sagt der andere Yeti ganz
erstaunt: Was, den gibt«s wirklich?!
23.Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott ???? Gott denkt
nicht er wäre Bill Gates !!!!!
24.Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: Sie hätten früher kommen
müssen!
25.Was ist rot und liegt auf dem Feld?- Eine alte Bauernregel!!!
26.Was ist durchsichtig und rennt durch den Wald? - Ein Rudel
Kontaktlinsen.
27.Was ist ein Schwarzer mit einer Kirsche im Hintern? - Brickerl!
28.Was ist ein Schwarzer mit einer Kirsche im Hintern? - Mo cheri!
29.Was ist ein Öko-Vibrator? - Hummel im Bambusrohr!
30.Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem
Yeti? Ein Yeti wurde schon mal gesehen.
31.Wann sagt ein Chinese guten Morgen? - Wenn er deutsch kann!
32.Ein Bauer fällt beim ornanieren aus dem Bett und bricht sich das Gnick.
Was schreibt seine Frau, die den Tod ihres Mannes der
Berufsgenossenschaft melden muss?
Beim Samenstreuen aus der Ackerfurche gefallen!
33.Lieber ne Taube im Bett, als eine Taube auf dem Dach!
34.Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Frosch im Mixer!
35.Was ist grün und fetzt mit 200 Sachen über die Wiese?
Ferngesteuerte Essiggurke!
36.Was ist braun und fetzt mit 200 Sachen durch die Erde?
Maulwurf GTI!
37.Was ist rot und fährt auf und ab?
Tomate im Aufzug!
38.Ein Frosch hupft durch die Gegend und trällert: "Ich bin ein Negerkuß, ich
bin ein Negerkuß!"
Er kommt bei den Kühen vorbei und wieder: "Ich bin ein Negerkuß, ich bin
ein Negerkuß!"
Kühe: "Der spinnt!"
Kommt er bei den Hühnern vorbei und wieder: "Ich bin ein Negerkuß, ich
bin ein Negerkuß!"
Hühner: "Der spinnt!"
Und nach vielen anderen Tieren kommt er letztendlich bei den Fröschen
vorbei...
Und was kommt jetzt? Ja! Genau: "Ich bin ein Negerkuß, ich bin ein
Negerkuß!"
Frösche: "Ja sag mal, spinnst Du? Du bist doch kein Negerkuß, sondern
ein Frosch!"
Der Frosch läßt die Hose herunter...
Frösche: "Booooh, ist der Dickmann!"
39.Sitzen zwei Stück Scheiße auf `ner Mauer und rauchen einen Joint.
Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Daraufhin antworten die zwei Stücke Scheiße: "Nein, das ist nur was für
harte Jungs!"
40.Was entsteht, wenn man einen Rum*** mit einem Po*** kreuzt? - Einer,
der zu faul zum Klauen ist!
NOCHMAL ANDERE WITZE:
1.Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern
ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer
Computer und schließlich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch
und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Frizchen:
Kann es sein, daß Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich? Sagt
Fritzchen: Kann es sein das du Krebs hast?
2.Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die
Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die
Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht
sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann
das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr
Kind war doch schon tot!
3.Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
4.Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab:
"Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama."
"Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett"
"Wie bitte?"
"Sie liegt mit einem Mann im Bett."
"Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein
Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein
Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!"
Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen.
"Hab ich gemacht, Papi."
"Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon."
"Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!"
"Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"
5.Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist.
In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt mundharmonika zu
spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören
interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und
verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an
und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show
vorbei."
6.Frau Heuer zu ihrem Mann:
"Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr
weiter -
sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"
7."Mutti, warum läuft Vati im Zickzack über die Wiese?" -
"Halts Maul und lade noch mal nach!"
8."Mutti, der Bildschirm flimmert so fürchterlich."
"Dann schalte doch Vaters elektrische Lunge aus!"
"Fein! Jetzt ist das Bild wieder prima."
9.Die Mutter zu ihrem mißratenem Sohn:
"Hör doch endlich auf, immer im Kreis zu laufen, sonst nagle ich Dir den
anderen Fuß auch noch fest!"
10."Mama, darf ich jetzt baden gehen?"
"Nein mein Kind, es ist doch Flut."
"Aber Papa badet."
"Papa darf, er ist versichert."
11.Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige
Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während
eine Stimme aus dem Grab flüstert:
"Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?"
12.Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers? -
"Er kehrt nie wieder"
13."Mami ich will das Zyankali nicht!"
"Sei brav und trink es aus!"
"Mami, es schmeckt mir nicht!"
"Schau Opa an - er trinkt es in einem Zug!"
14.Junge Frau, merklich schwanger, sitzt im Zug. Ihr gegenüber ein älterer
Herr. Sie strickt, er ließt in einer Zeitung.
Es beginnt ein Gespräch.
Er: "Na wann ist es denn soweit?"
Sie: "In etwa 6 Wochen."
Er: "Und was hätten Sie denn lieber. Einen Bub oder ein Mäderl?"
Sie: "Das ist egal, darum stricke ich die Weste auch grün."
Er vertieft sich wieder in seine Zeitung sie strickt weiter. Plötzlich schimpft
sie laut:
"Verdammt noch mal - blödes Teil! ..."
Sie strickt aber weiter und er ließt weiter. Plötzlich zum zweiten Mal:
"Klumpat blödes - scheißdreck blöder! ..."
Doch wieder strickt sie weiter und der Herr denkt sich:
"Naja die Hormone...."
Doch da wieder. Eine Schimpfkanonade von ihr. Sie legt das Strickzeug
weg, faßt in die Handtasche, holt eine Pillenschachtel heraus und beginnt
eine Tablette nach der anderen einzuwerfen.
Er: "Aber junge Frau, was tun sie denn da?"
Sie: "Mir reicht es jetzt endgältig! Jetzt friß ich Contangan!"
Er: "Aber um Himmels willen, daß ist doch schädlich fürs Kind!!!!"
Sie: "Ja ich weiß, aber was soll ich machen. Ich kann keine Ärmel
stricken!"
15.Mann sagt zu seiner Frau:
"Kniehe nieder und blase um Vergebung! Ja so ist gut! Und jetzt sag: Ich
liebe dich!"
"Iff liebe diff!"
"Soll ich schon wieder die Peitsche «rausholen, weil du wieder genuschelt
hast?"
16.Sohn: Mama, Mama, ich hab den Opi nicht gern!
Mutter: Sei ruhig und iss weiter.
17.Bist du so dick wie eine Tone, dann werd doch lieber eine Nonne!
18.Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und einer Fliege?
Die Fliege klatscht von außen gegen die Scheibe.
19.Was ist der Unterschied zwischen Lothar Matthäus und Lady Di? - Di
erwischt nur den Pfosten!
20.Was ist der Unterschied zwischen dem ICE und Lady Di? - Der ICE
kommt auch wieder aus dem Tunnel heraus!
21.Was sagte Dodi, als er zu Lady Di ins Auto stieg? - Let's go to di(e)!
22.Wer war der letzte In_diana? Dodi!!!
23.Was ist grün und blau, hat keine Lust auf Sex???? - eine Frau nach der
Vergewaltigung!!!!
24.Was ist Schwarz und klopft ans Fenster? Ein Pudel im Microwellenherd...
ghghgh !
25.Was ist rot-weiß und schreit? - fertig geschältes Baby in Salz
26.Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer!
27.Was ist klein, knusprig und klopft an die Scheibe?? - Baby im Backofen
28.Ein Medizinmann eines Stammes Wohnte ein bischen abseits direkt in
der Wüste. Eines Tages lief der Bote des Stammes zu ihm und sagte:"
Big Chief no shit!". Der Medizinmann ging in seine Hütte und mixte ein
Abführmittel zuammenund, gab es dem Boten und der verschwand wieder.
Am nächsten Tag kam er wieder:"Big Chief no shit!" Der Medizinmann
ging wieder in seine Hütte und mixte etwasstärkeres zusammen. Er gab
es dem Boten und der Verschwand wieder. Am nächsten Tag kam er
wieder. Der Medizinmann fragte ihn:"Big Chif no shit?" "Yea Big Chief no
shit!",erwiederte der Bote. Der Medizinmann verschwand laut Fluchend in
seiner Hütte, nahm seinen größten Topf und warf alles rein was er
hatte,Mischte es zusammen,verfluchte es nochmal und gab es dem
Boten mit. Der Verschwand wieder. Am nächsen Tag erwartete er ihn
schon und als er ihn sah lief er ihm entgegen und schrie:" BIG CHIEF NO
SHIT ??" Und der Läufer erwiederte:" No,NO,No Big shit no Chief!!"
29.1. April: Der kleine Fritzi geht zur Mutter: Du, der Papa hat sich am
Dachboden erhängt. Schockiert rennt die Mutter auf den Dachboden. Das
ist ja garnichts! bemerkt sie. Fritzi: April, April, er hängt im Keller!!
30.Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben? Ein Ossi ist's, er will nach
drüben. Erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, nu isser tot!
31.Sadist und Masoschist treffen sich.
Masoschist: Kannst Du mir bitte wehtun?
Sadist: Na klar! ... und bindet ihn mit Handschellen an einer Stange an
und gibt ihm eine Axt.
Masoschist: Und was soll jetzt daran wehtun???
Sadist: Na warte mal ab, bis ich das Haus angezündet habe!!!
32.Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum??? - Jäger nach einem
Waldbrand.
Was ist aber rot und liegt darunter auf dem Waldboden??? - Das ist der
Dackel des Jägers, der glüht noch.
33.Mutti! Mutti! Kann ich die Kekse, die oben auf den Schrank sind, haben?
Natürlich mein Kind, sagt die Mutter, hol sie dir. Aber Mutti, du weißt
doch, ich habe keine Arme - sagt das Kind. Sagt die Mutter: Tja! Keine
Arme - keine Kekse!
34.Der Kannibalenstamm gründete ein Militär und läßt eine Parade abhalten.
Fragt ein Zuschauer: Wieso laufen da eigentlich Weiße mit? Häuptling:
Das ist der Marschproviant!
35.Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!
Na gut, dann schieb ihn an den Tellerrand.
36.Mama, wann gibt es mal wieder diese blauen Spaghetti? - Ich hab dir
doch gesagt, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!
37.Sohn: Mama, ich habe dem Lehrer eine Stange Dynamit unter den Stuhl
gelegt.
Mutter: Schrecklich! Du gehst augenblicklich in die Schule zurück und
entschuldigst Dich!
Sohn: In was für eine Schule?
38.Der Patient erwacht aus dem Koma und sagt erstaunt: Herr Doktor, Sie
haben sich ja einen Bart wachsen lassen! Sagt der Angesprochene:
Erstens heiße ich Petrus, und zweitens hatte ich schon immer einen Bart!
39.Treffen sich ein Sadist und ein Masoschist, sagt der Masoschist -Tu mir
weh, tu mir weh-.Sagt der Sadist -Neeeein!-
40.Kommt ein Masochist beim Arzt!!! Hahahahahahahahahahaha!!!
