02.04.1999 Es gibt ein tolles neue Buch über die Kunst des Espressos. Diese Kunst ist auch bekannt als Espressonismus...
03.04.1999 In Berlin gibt es eine Olympiade der Kantinenköche. Die sogenannte 'Salmonella 99'...!
04.04.1999 Der Bikini wird 2000 Jahre alt. Die Form des Bikinis ist bis heute gleich...
05.04.1999 geblieben, nur die Inhalte können mittlerweile auch künstlich hergestellt werden...
06.04.1999 Unsere Apotheker sind in der Krise. Warum machen wir es eigentlich nicht wie in Holland? Gibt es da eine Apothekenkrise? Nein! Da heißt es ja auch nicht Apotheke, sondern Coffee-Shop...
07.04.1999 In Frankreich laufen die Vorbereitungen für die Fußballweltmeisterschaft auf Hochtouren. Besonders geprobt wird die jamaikanische Nationalhymne: I shot the 1:0...
08.04.1999 Heute Nachmittag war bei meinem Lieblingsitaliener hier in Köln nur eines auf der Speisekarte: Pizza Quattro Depressioni...
09.04.1999 Die Forschung hat herausgefunden: Wechseljahre gibt es auch bei Männern! Bei Frauen fällt ja während der Wechseljahre der Eisprung aus - bei Männern auch...
10.04.1999 Auf der Optika-Messe in Köln gibt es sogar ein Modell "Michael Jackson": schwarze Sonnenbrille mit der Nase schon dran...
11.04.1999 Üzgür hat heute Morgen zu mir gesagt: Chefe, höre mal, Studenten streiken! Da habe ich gesagt: Was soll das denn heißen? - Fahren heute keine Taxis...?
12.04.1999 Es gibt jetzt eine neue hormonfreundliche Verhütungsmethode für Frauen: Die Frauen pusten in ein Gerät, das dann am CO²-gehalt des Atems die Fruchtbarkeit messen kann. Mich hat das nicht weiter verwundert - ausatmen war schon immer eine gute Verhütungsmethode
13.04.1999 Auch ich möchte, daß es mein Kinder später einmal besser haben, deshalb lege ich jetzt schon aus Vorsorgegründen jeden Abend die besten Gags weg...
14.04.1999 Sie müssen darauf achten, daß Sie sich auf der Optika-Messe zurechtfinden! Halle 1: Lesebrillen; Halle 2: Sonnenbrillen und Halle 4 - 7: Ilona Christen...
15.04.1999 Viele haben sich gefragt: Wann waren eigentlich die 70er Jahre genau zu Ende? Für viele genau zu dem Zeitpunkt, als sie bei Karstadt mit den Koteletten in der Rolltreppe hängen blieben...!
16.04.1999 In Loddar Matthäus` Restaurant, das er in Paris eröffnet, gibt es zum Dessert als Nummer 1 die 'Ich-sach-mal-Torte'...
17.04.1999 Eine alte Volksweisheit hat sich mal wieder bewahrheitet: Börsen-Crash in Japan - es trifft eben immer die Kleinen...
18.04.1999 Hot Pants heißen auf Deutsch: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß die Frauen sich nicht mehr richtig setzen können; und manchmal sind sie so kurz, daß die Männer nicht mehr aufstehen können...
19.04.1999 Jetzt ist Frühlingszeit - Zeit für neue, jahreszeitbedingte Bauernregeln: Die Frühlingsluft riecht frisch und zärtlich, der Winter sagt: Ich habe fertig...!
20.04.1999 Konfuzius sagt: "Bei Feuelalalm bitte nicht den Aufzug, sondeln die Tleppe benutzen"...
21.04.1999 Keine Angst vor Blutspenden! Gehen Sie hin, machen Sie mit - Sie müssen die Brötchen ja nicht unbedingt essen...
22.04.1999 Ich habe gehört, Sie wollen jetzt Urlaub in Polen machen - Ihr Auto ist schon da. (Dariusz Michalczewski zu Harald Schmidt)
23.04.1999 Es gibt jetzt eine neue Pille gegen Impotenz. In Deutschland heißt diese Pille Peniscillin...
24.04.1999 Die Rechtschreibreform ist ab 1. August durch, d.h. viele Legastheniker sind jetzt im Recht...
25.04.1999 In England werden jetzt Kirchen und Supermarkt kombiniert! Wenn bei uns die Kombination aus Kirche und Supermarkt kommt - das wird toll! Unser täglich Brot gib uns heute - zum Beispiel Roggenbrot, abgepackt, 1,99DM...
26.04.1999 Man hat jetzt festgestellt, Obst und Gemüse wirken absolut potenzfördernd. Bei alten Männern hilft vor allem junges Gemüse...
27.04.1999 Boris Becker könnte sich vorstelle, Sportminister zu werde, denn er kennt sich im Sport aus. Das leuchtet ein! Da fragen wir uns doch: Wann wird Heiner Lauterbach Frauenminister...?
28.04.1999 Der offizielle Ausdruck für 'beamen' ist Quantenteleportation. Als ich das zum ersten Mal gehört habe, dachte ich, das ist lateinisch für "Nimm mal die Füße vom Tisch"...
29.05.1999 Ein Schnauzer ist zwar etwas unerotisch, hat aber den Vorteil, sie können der Frau beim Küssen gleich die Zähne putzen...
30.05.1999 Gestern hieß es in einer großen Zeitung: Clinton mit 100 Frau im Bett! 100 Frauen - das ist ein Durchschnittswert auf der nach oben offenen Heiner - Lauterbach - Skala...
01.05.1999 Österreichischen Forschern ist es gelungen, das Licht zu beamen! Man sagt, in 10 Jahren sei es schon möglich Atome zu beamen ... Wenn die Österreicher das können, muß man sagen: Servus Österreicher! Küß die Hand- Ihr seid die Klingonen Europas...
02.05.1999 Meine beiden Lieblings-Menschen-Typen seid Pfeifenraucher und Weinkenner, und wenn ich einen Weinkenner Pfeife rauchen sehe, drehe ich durch - das gebe ich zu...
03.05.1999 Ottmar Rennie Hitzfeld hat das Angebot Trainer der Schweizer Fußball
Nationalmannschaft zu werden! Auch die Schweizer kennen Rennie
"Rennie jetzt oder erst später...?"
04.05.1999 Die Hühnergrippe ist zur Zeit im Anmarsch. Ein Leben wie ein Huhn - viele Menschen kenne das ja aus dem Büro: Den ganzen Tag auf der Stange sitzen und ab und zu mal ein Korn...
05.05.1999 Zwanzig Prozent aller Paare streiten sich im Urlaub - der Rest verzichtet auf Sex. Ich persönlich streite mich nie mit meiner Freundin im Urlaub, denn ich rufe sie jeden Abend kurz an...
06.05.1999 Unser Michael Schumi Schumacher ist jetzt auch ein Vorbild in Richtung Naturschutz! Er hat gesagt, es wäre toll, wenn das Benzin teuerer wäre - der Umwelt zuliebe. Tolle Sache, denn Schumi liefert ein gutes Beispiel: Wie oft läßt Schumi den Wagen stehen und geht zu Fuß ins Ziel...
07.05.1999 Ich glaube, wir urteilen Hunde zu schnell ab. Viele einsame Mastinos fallen doch nur Kinder an, um auf Ihre eigene Situation aufmerksam zu machen...
08.05.1999 Berti Vogts hat gesagt, die deutschen Spielerfrauen kommen nicht mit auf die Zimmer; er hat schon andere Paarungen gewählt...
09.05.1999 Siebenundneunzig Prozent aller Frauen wollen keine Muskelprotze mehr als Männer, aber zweiundachtzig Prozent aller Muskelprotze wollen keine Frau mehr...
10.05.1999 Liebe Eltern, liebe junge Eltern, liebe Schwangere und besonders liebe schwangere Väter. Heute eine Meldung, die uns die Tränen in die Augen treibt - aber es ist leider eine knallharte Tatsache. Ein Kind, ein kleines süßes Kind, kostet die Eltern 150.000 Mark. Die komplette Entwicklung - von der Geburt bis hin zum fertigen Taxifahrer...
11.05.1999 Die Erdnußernte in Argentinien ist so schlecht ausgefallen, daß Erdnüsse sündhaft teuer werden. Ich habe mittlerweile solche Panik, irgendwann ohne Erdnüsse dazustehen, daß ich jedesmal, wenn ich ein Eichhörnchen überfahre, aussteige und gucke, ob es eine Nuß in den Pfoten hält...
12.05.1999 In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch...
13.05.1999 Das Wetter spielt völlig verrückt: Im spanischen Küstenbereich Schnee, verwirrte Zugvögel, Rekordwärme im Januar bei uns. Und das Allergrößte: Im Sauerland wurden jetzt bereits die ersten holländischen Wohnwagen gesichtet. Heute in der Fußgängerzone; die ersten Indios in T-Shirt...
14.05.1999 Fünfzehn Prozent der Männer glauben ihr Penis ist zu klein. Der Rest sagt: Irgendwas ist mit dem Lineal nicht o.k. ...!
15.05.1999 Massenselbsmordversuch auf Teneriffa: Diejenigen von uns, die schon mal auf Teneriffa waren, fragen sich jetzt: Massenselbstmord? Hieß das bisher nicht Frühstücksbüffet...?
16.05.1999 Vorsicht es kann zu bösen Bißwunden kommen, wenn Sie sich jetzt schon aufs Gras leben. Weil: Die Eichhörnchen machen noch Winterschlaf, schrecken hoch und beißen sofort in die Nüsse...
17.05.1999 Vierundzwanzig Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten - unvorstellbar für mich: Ich freue mich sehr, daß Sie heute Abend hier sind...
18.05.1999 Massenselbstmord auf Teneriffa! Ich dachte erst: Oh Gott, der 1 KC Köln im Trainigslager...
19.05.1999 Früher, als ich anfing, mich für das andere Geschlecht zu interessieren, da dachte ich oft: Boah, dieses junge Mädchen da drüben, diese unberührte, unschuldige Pflanze auf der anderen Seite der Besserungsanstalt ... Boah, dachte ich, kann die tolle Bubble-Gum-Blasen machen. Ich ging zu ihr hin, mit einer Blume in der Hand, und merkte dann: Oh, ist ja doch bloß Herpes...
20.05.1999 Wenn bei Ihnen nicht mehr aufwärts geht, sollten Sie die Absätze vorne tragen...
21.05.1999 Drei Millionen Tonnen Biomüll werden wiederverwertet - unter dem Betriff: Holland Gemüse...
22.05.1999 Konfuzius sagt: Draußen gibt's nur Kännchen...!
23.05.1999 Verona Feldbusch und Michael Jackson habe vieles Gemeinsam: Beide haben eine neue Nase, beide hin und wieder einen Kiekser und beide haben früher mit einem Affen zusammengelebt...
24.05.1999 BH's machen krank - es sollen krebserregende Stoffe in BH's sein. Ich selber habe auch die Erfahrungen gemacht, daß BH's krank machen. Ich habe mir zweimal am Verschluß den Nagel abgebrochen, und einmal hatte ich eine böse Blutvergiftung weil mir ein BH direkt ins Zahnfleisch geschnappt ist.
25.05.1999 Ghandis Urne steht im Tresor. Sie wissen, bei diesen Zinsen - das gibt Asche...
26.05.1999 Der Optimist sagt: Das Glas ist halbvoll! Der Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer! Unsere Kids sagen: Ey, das Glas ist voll leer...
27.05.1999 Lange Zeit habe ich geglaubt: Vegetarier - ist das nicht Substantiv zu vegetieren?
28.05.1999 Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen...
29.05.1999 Man weiß ja gar nicht mehr, was man essen soll! Schweinepest, Hühnergrippe, Rinderwahnsinn - und das Neuste, was ich gehört habe: Kaviartripper...
30.05.1999 Mit dem Teebeutel ist es wie mir einer Sendung. Wenn man den Faden verliert, kann man sich leicht die Finger verbrennen...
31.05.1999 Ein Mafioso - zwei Mafiosi, wie ein Cappuccino - zwei Cappuccini (italienischer Plural)...
01.06.1999 Unser Bundeskanzler hat gesagt: In fünf Jahren sind im Osten nur noch blühende Landschaften. Das wußte doch keiner, daß die einzigen blühenden Landschaften Friedhöfe sind...
02.06.1999 Günther Jauch: "Ich hatte 20 Jahre lang eine Katze, die hieß Tapsi". Harald Schmidt: "Die hieß Tapsi? - so was gebe ich in die
Spülmaschine!"
03.06.1999 Viele sagen ja zum FKK-Urlaub: Ich möchte gerne so Urlaub machen, wie Gott mich schuf. Aber ich frage mich immer: Hat Gott das wirklich so gewollt?
04.06.1999 Ich mag diese sehr zähflüssigen Honigsorten nicht so gerne, denn sie gehen mit der Zunge dermaßen schlecht aus dem Bauchnabel raus...
05.06.1999 Harald Schmidt: Lagerfeld sagt ja immer, er hat seit, glaube ich, 30 Jahren keinen Sex mehr. Wolfgang Joop: Das glaub' ich aber nicht. Ich glaub' der macht Oralsex, der ißt viel.
06.06.1999 Konfuzius sagt: Bitte einsteigen, Türen schließen selbsttätig!
07.06.1999 Laut Ökotest enthält Honig zuviel Zucker und Phenol! Wenn Sie wissen wollen, was zuviel Zucker und Phenol in Ihrem Körper anrichtet, dann
leben Sie sich eine Stunde unter einen laufenden Auspuff, um sich zu vergewissern...
08.06.1999 Wie groß so ein Elefant ist, habe ich neulich erst wieder gemerkt. Menschenkinder habe ich gesagt, ich kriege 30 Regenschirme in den Fuß bei mir zu Hause...
09.06.1999 Ich selber bin nicht dick, ich hab's mit den Drüsen...
10.06.1999 Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es eigentlich schon vom Ägypten - Urlaub, wo der Fahrer die Hände hochnimmt und sagt: Allah fährt...
11.06.1999 Man muß es nun mal sagen: Die Natur geht ihren Weg. Ab einem gewissen Alter vergessen Sie Cremes, vergessen Sie Gurkenmasken - nehmen Sie Lederspray...
12.06.1999 Konfuzius sagt: Umtauschen nur mit Kassenzettel!
13.06.1999 Jeder dritte putzt sich nie die Zähne. Wie kommt es, daß diese Leute immer im Taxi links vorne sitzen...?
14.06.1999 Ich habe gehört, Silikonbusen stören beim Schlafen. Viele Männer wachen auf, wenn die Frau beim Umdrehen quietscht...
15.06.1999 Die Grünen in Holland fordern Liebeskunst als Unterrichtsfach in der Schule. Wie wurden holländische Kinder bisher aufgeklärt? - Peter, du hast dich doch sicher schon mal gefragt, warum der Wohnwagen manchmal so komisch wackelt...?
16.06.1999 Die Gesellschaft für deutsche Sprache fand heraus: 34% der Deutschen duzen beim ersten Gespräch! Im Hause unseres Literatur - Nobelpreisträgers Thomas Mann haben auch die Kinder die Eltern zu siezen! Ja, war das denn das Schlechteste? Dieser berühmte Satz von Erika Mann: Sie, Frau Mutter, entschuldigen Sie bitte, meine Windel ist voll...
17.06.1999 Dieter Bohlen ist wieder mit seiner alten Partnerin Zusammen! Modern Talking ist wieder vereint! Viele haben mich gefragt: Wo war Thomas Anders 10 Jahre lang? Schweres Schicksal, eingeklemmt in einer Sonnenbank...
18.06.1999 Wie nennt man eine Firma, die ihren Tochterkonzern verstößt? Richtig, Mother Fogger...
19.06.1999 Wahlen in Niedersachsen am Sonntag. Viele Niedersachsen haben gesagt: Was denn, #schon wieder wählen? Ich habe doch am Donnerstag erst Guildo Horn gewählt...
20.06.1999 Ich als Öko-Mann weiß: Der Öko-Mann fragt zum Beispiel nach dem Sex nicht: Na, war es auch schön für dich? Sondern: War es auch gut für die Natur...?
21.06.1999 In China gibt es Kondome jetzt neu in den Geschmacksrichtungen Curry, Süßsauer, 43 und Schäferhund...
22.06.1999 Seit die Elefanten wegen dem Elfenbein gejagt werden, gehen viele Dickhäuter auf dem Zahnfleisch...
23.06.1999 Für Frauen gibt es jetzt den sogenannten Speicheltest, um die fruchtbaren Tage festzustellen. Gibt es den Speicheltest auch für Männer? Ja, wenn der Sabber links und rechts 'runterläuft', dann heißt das: permanent zu Befruchtung bereit..
24.06.1999 Karrieremänner haben schlechtes Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter 1.000 Sekretärinnen...
25.06.1999 Frauen sagen: Wenn Männer schon gewalttätig sind und so viel Schaden anrichten, sollten sie dann nicht auch dafür steuern zahlen? Gewaltsteuer für Männer - der sogenannte Bohlenpfennig...
26.06.1999 Viele unserer Bäcker wissen gar nicht, was in unserem Brot drin ist. Im Kürbiskernbrot sind Kürbiskerne, da sind wir uns einig. Aber was ist dann im Fladenbrot...?
27.06.1999 Ich muß sagen, am letzten Wochenende haben wir als Sportfans gelernt - auf der ganzen Linie - Vor der Formel 1, vom FC Bayern München und vor Borussia Dortmund: Tut mir leid, aber mit Italiener kommt man nicht weit...
28.06.1999 Liebe Titanic Fans, sind Sie auch so empört wie ich? Leonardo Di Caprio ist nicht für einen Oscar nominiert! Ich finde, es hätte zumindest nominiert werden müssen in den Sparten: Bester, geraden noch männlicher Hauptdarsteller...
29.06.1999 Holland sucht neuerdings deutsche Gastarbeiter. Der klassische Gastarbeiterjob in Holland ist: Am Fließband Tomaten zusammen schrauben...
30.06.1999 Das neuste Mercedes-Coupé als 14-Sitzer...
01.07.1999 Vorsicht vor der Sonne! Ich habe sehr, sehr empfindliche Haut - ich nehme Lichtschutzfaktor 4328 und diese Creme schmiere ich mir auf den Taucheranzug am Strand...
02.07.1999 Die Deutschen essen jetzt gesünder. Zum einen mehr Obst auf dem Hawaii-Toast und das gesündere: Viele Deutsche machen jetzt im McDrive den Motor aus, während sie warten...
03.07.1999 Wissenschaftler haben etwas sensationell Wichtiges festgestellt: Fische können sprechen und zwar nur über Sex und Gewalt. Die gesprächigsten Fischarten sind Karpfen, Forelle und Barbara Eligmann...
04.07.1999 Was haben John F. Kennedy, Jens Weißfolg, Verona Feldbusch und Giovanni Trapattoni gemeinsam? Alle vier sind am lustigsten, wenn sie versuchen, deutsch zu reden...
05.07.1999 Früher hieß ja die Selbstverteidigung bei Senioren Testamentsänderung...
06.07.1999 Es ist unglaublich, wie stark öffentliche Ereignisse bis hin in das
Privateste, in das Intimste übergreifen. Ich sage zum Beispiel seit letzter Woche nach dem Sex nicht mehr: "Na, war ich gut?" oder "War es schön für Dich?"- Ich sage: "Ich habe fertig...!
07.07.1999 Wie erkläre ich Ihnen Transsexualität? Vielleicht mit meinem Lieblingswitz: Papa, was ist ein Transvestit? Keine Ahnung, frag' Mutti, der weiß das...
08.07.1999 Ich habe schon einiges über Computer gelernt. Ich weiß jetzt Gigabytes sind nicht die Nachfolger von Megaperls...
09.07.1999 Hanf, das fordern unsere Ärzte, soll als Heilpflanze anerkannt werden. Ich bin sehr gespannt, wann die Krankenkasse die erste Kur bewilligt - eine Hanfkur in Amsterdam...
10.07.1999 Wenn Sie privat versichert sind, dann können Sie natürlich nach Bad Jamaika...
11.07.1999 Wie heißt noch dieser krebserzeugende Ersatz für das Solarium? Sommer...?
12.07.1999 Konfuzius sagt: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie bitte die Packungsbeilage...
13.07.1999 Was haben diese vier gemeinsam? Baumarkt, Fußballtor, Viagra, italienische Kuh - vier Dinge, bei denen man zur Not eine Lasse kriegt!
14.07.1999 In Kenia gibt es jetzt die Pille für Elefantenkühe! Ich finde, die Pille ist eigentlich für Elefanten geeigneter als für Menschen. Warum? Ein Elefant vergißt nichts...
15.07.1999 Titanic hat 11 Oscars bekommen - u.a. in den begehrten Kategorien: Bester Geschlechtsverkehr in einem Oldtimer und bester Zungenkuß in arschkaltem Wasser...
16.07.1999 Ein Polizeiskandal in Berlin! Vier Polizisten betreiben nebenher ein Bordell. Man spricht schon vom sogenannten Blaulicht-Milieu...
17.07.1999 Früher hieß es ja immer: Schwul geworden, ja, hat nur mit Puppen gespielt der Junge, oder? Ist das so? Ich weiß nicht. Ich habe nie mit Puppen gespielt, nur Mädchenkleider getragen...
18.07.1999 Guildo Horn geht zum Film! Er spielt einen Friseur. Was sagte Guildo Horn bis lang, wenn er zum Friseur kam: Bitte einmal fetten und legen...
19.07.1999 Der Begriff Thermoskanne kommt ja ursprünglich vom griechischen Gott Thermos, dem Gott der Schichtarbeiter...
20.07.1999 Reporter vor dem Capitol in Köln: Harald Schmidt hat Köln verlassen. Wie fühlen Sie sich? Älterer Herr: Seit 30 Jahren haben wir auf diesen Tag gewartet! Meine Frau kann es noch gar nicht fassen. Ich hab' immer noch Angst, daß er zurückkommt...
21.07.1999 Viele sagen, was man als Kind spielt, das wird man später. Ich bin trotzdem nicht Frauenarzt geworden...
22.07.1999 Der kleine Kevin aus 'Kevin allein zu Haus' ist inzwischen 17 und will jetzt heiraten! Demnächst wird es dann also heißen: Kevin zu zwei zu Haus. Dann mit Sicherheit bald: Kevin zu dritt zu Haus. dann: Kevin allein im Suff - und dann freuen wir uns schon wieder auf: Kevin allein zu Haus...
23.07.1999 Sie wissen ja was George Michael auf einer öffentlichen Toilette gemacht hat - ihn reizte das Entdeckt werden. Kann ich nicht nachvollziehen: Ich schließe auf dem Kölner Hauptbahnhof immer ab...
24.07.1999 Mir genügt Telesex nicht mehr. Ich lasse mir seit Neustem getragene
25.07.1999 Wäsche faxen...
26.07.1999 Für jedes Ratanregal muß im Grunde ein Pandabär einen Monat lang hungern...
27.07.1999 Ricky von Tic Tac Toe hat sich für das Fachmagazin 'Playboy' ausgezogen. Ich war ein bißchen irritiert: erst singen und dann ausziehen - das ist eine ungewöhnliche Karriere in der Schlagerbranche...
28.07.1999 Wissen Sie eigentlich, was Modern Talking in unser Gästebuch geschrieben hat? Folgendes: Und ist die Birne noch so hohl, you're my heart, you're my soul...
29.07.1999 Plüschtierexperten haben festgestellt, auch Machos gehen mit einem Teddy ins Bett. Und zwar der Grund - der Teddy sagt nur zweimal im Jahr: Schatz ich hab' Migräne...
30.07.1999 Viele sagen ja, Portugal gibt es nur, damit die Spanier sehen: Hey, es geht noch ärmer...
31.07.1999 Wie heißt die Partei wo sich die Frauen nicht waschen? - Die Grünen...
01.08.1999 In Groningen soll es jetzt einen Fahrrad - Straßenstrich geben - ein neuer Sinn für das alte Wort 'Fahrradständer' ... Männer, dir nur einen Quickie wollen, erkennen die holländischen Meisjes am Rennrad...
02.08.1999 Ich selber gebe kaum noch Autogramme mehr mit Füller, nur noch mit Edding, weil ich hätte mit der scharfen Spitze fast mal Brustwarzen verletzt...
03.08.1999 Die Erde dreht sich schneller! Schumis große Chance, vielleicht wird da sein Ferrari etwas mitbeschleunigt...
04.08.1999 Es wird ja oft der falsche Eindruck vermittelt, mit Bier fände man Freunde... Mit Bier findet man keine Freunde - Bier ist der
Freund...!
05.08.1999 Die Vögel haben es geschafft wieder zurückzukommen, aber sie brüten nicht... Zoologen haben festgestellt, es ich morgens so kalt, daß die Vögel nicht aus den Federn kommen...
06.08.1999 Zweiundsechzig Prozent glauben, daß Menschen und Affen dieselben Vorfahren haben, und eine riesen Sauerei, das ist wirklich primitivste Hetze - zweiundsiebzig Prozent glauben, daß Polen und Elstern die selben Vorfahren haben...
07.08.1999 Fünfundzwanzig Prozent der Hunde sind übergewichtig, darauf sollten Sie ein bißchen achten. Wie haben prinzipiell nichts gegen dicke Möpse, nur bei Hunden sieht es unästhetisch aus...
08.08.1999 Ich kann mich noch genau erinnern, als ich zum ersten Mal geweint habe. Das war, als mich meine Freundin verließ. Sie war 14 - undd im Radio lief gerade 'Frozen' von Madonna...
09.08.1999 Das Schönste ist jetzt: überall Tische draußen! Ich hab' mich schon oft gefragt, was ist denn das Gute daran, im Abstand von 30 cm an vorbei zischenden LKW Kaffee zu trinken...
10.08.1999 Man spricht in der Tiermedizin vom schwarzen Tod bei Schweinen. Bisher nur bekannt bei Grillparties...
11.08.1999 Als Formel 1 Fans kenne wir seit diesem Wochenende die sogenannten Tower-Wings. Diese seitlichen Henkel an den Autos. Diese Flügel geben Schumi jetzt ein sehr sicheres Gefühl - gerade an den kritischen Tagen...
12.08.1999 Hasch im Krankenhaus? Warum nicht? Mir persönlich ist es wurscht, ob der Chirurg besoffen ist oder bekifft...
13.08.1999 Dieser schöne Satz: Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage - nicht der Besucher aus der ehemaligen DDR, sondern der Schnupfen...
14.08.1999 Für unsere Senioren, für unsere Damen und Herren Rentner, wird es dann schwierig, wenn sonntags geöffnet ist, die gehen ja gerne samstags einkaufen, denn da ist es ja richtig voll...
15.08.1999 Die Chinesen werden unglaublich aktiv. Wirtschaftlich. Sie haben bereits einen Verlag hier bei uns: Die gelben Seiten...
16.08.1999 Es gibt Leute, die das Müsliessen mittlerweile richtig religiös betrachten. Für sie ist das Müsli wirklich zu einer Art Religion geworden. sie kennen das, das sind die sogenannten 'Müslime'...
17.08.1999 Konfuzius sagt: Noch einmal schlafen, dann ist Sommelpause!
18.08.1999 Ich werden oft gefragt, wie macht man eigentlich richtiges Müsli? In ein richtiges Müsli gehören Haferflocken, Nüsse, Rosinen und was man sonst noch so zusammen - kehrt auf dem Boden des Dritte-Welt-Ladens...
19.08.1999 Wenn in Norwegen Wale gefangen werden, dann heißt es auch: Badeverbot für Pavarotti...
20.08.1999 Eine Meldung hat mich entsetzt. Es machen mehr Frauen als Männer das Abitur und trotzdem verdienen die Frauen weniger... Ich kenne Paare, und da verdient sie wirklich weniger als er, obwohl beide Sozialpädagogen sind und beide für den selben Taxiunternehmer fahren...
21.08.1999 Wissenschaftler haben herausgefunden: Die Deutschen haben 2,1 mal Sex pro Woche. Das kann nicht sein - seit wann endet die Woche am Montagnachmittag...
22.08.1999 Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft - die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland und Polen...
23.08.1999 Viagra, die Pille für den Mann gibt es jetzt auch in flüssiger Darreichungsform. Die Pille blieb immer in der Schnabeltasse hängen.
24.08.1999 Nach der Wertung bei den Charts ist die neue Nummer 1 Wolfgang Petry. Er ist jetzt die Nummer 1, denn seit neuestem wird auch der Mediamarkt auf Mallorca mitgezählt...
25.08.1999 Boris Becker zieht weg. Viele haben uns gefragt: Wohin zieht Boris denn? Wir glauben nach Los Angeles, weil er das am besten sprechen kann: "Ich ziehe nach L.Ä.... Es gäbe noch einen Alternative, ähnlich subtil: Ä...gypten!
26.08.1999 Alle waren dafür, daß Dressurreiten abgeschafft wird. Warum? Ich mag das, wenn Polizisten Eleganz zeigen...
27.08.1999 Sind Sportler die besseren Liebhaber? Wir meinen, wenn der Bundestrainer sie läßt - ja...
28.08.1999 Als Gegenmaßnahme zur "Rentnerschwemme" soll jetzt durchgesetzt werden, daß die Ampelphase verkürzt werden...
29.08.1999 O.J. Simpson muß 8,5 Millionen Dollar zahlen - eine Mörderkohle, aber viele sagen: Na ja 8,5 Millionen Dollar sind immer noch billiger als eine normale Scheidung...
30.08.1999 Unvergessen die Schwimmerin Kerstin Otto, große Siege, Goldmedaille im 200-Meter-Feistil für Kleiderschränke...
31.08.1999 In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für UFO-Entführte. Ich notwendig, oder? In der Schweiz ist im Grunde alles ein UFO, was schneller ist als 30km/h...
01.09.1999 Die Queen hat gesagt, Prinz Charles muß seine Lebenspartnerin Camilla nicht länger verstecken. Wir finden aber: Charles, bitte mach' es trotzdem...
02.09.1999 Stuttgart kriegt einen neuen Hauptbahnhof, der kommt ganz tief unter die Erde. Der Vorteil für viele Stuttgarter - Reisende ist: Wenn sie in Stuttgart umsteigen wollen, müssen sie die Stadt nicht mehr sehen...
03.09.1999 Hydrokultur - das sind die Pflanzen, bei denen der Topf so aussieht wie ein Katzenklo...
04.09.1999 Ich kaufe beim Metzger nur noch Fleischwurst mit Knoblauch. Warum? - Damit ich wenigstens einen Bestandteil kenne...
05.09.1999 Die Scheidung wird 123 Jahre alt. Vor 123 Jahren gab es keine Eheverträge, das hieß damals Testament...
06.09.1999 Konfuzius sag: "Wel nicht albeitet, sollte wenigstens gut essen."
07.09.1999 Wie sagte der Chef der Deutschen Bank?: "Die Armutsgrenze in Deutschland verläuft bereits zwischen Mallorca und den Malediven"...
08.09.1999 Mohammed Ali hat diesen "Butterfly - Stil" entwickelt: sehr viel laufen, ganz wenig treffen - das kann heute nur noch Klinsmann...
09.09.1999 Altweibersommer! Der Begriff kommt daher, daß sich ja morgens der Tau wie Spinnennetze über die Wiesen legt und dadurch an die Haarnetze unserer älteren Mitbewohnerinnen erinnert...
10.09.1999 Ärzte haben festgestellt, auch Harald Juhnke leidet an der Computerkrankheit: Er stürzt ständig ab!
11.09.1999 Bill Clinton soll vor vielen, vielen Jahren mal was mit einer Dame namens Paula Jones gehabt haben. Es wird jetzt vielleicht einen Prozeß geben - Paula Jones kann das beste Stück von Bill Clinton beschreiben und man hat jetzt Angst, das Hillary Clinton das Beweismaterial vernichtet...
12.09.1999 Frankfurt liegt auf Platz 1 der Kriminalstatistik - ohne die Deutsche Bank auf Platz 16...
13.09.1999 Fünfundachtzig Prozent der Deutschen wollen eine Frau als Bundeskanzlerin - noch scheut Helmut Kohl die Folgen einer Operation...
14.09.1999 Viele wollen in England die Monarchie, damit es zumindest einige Briten gibt, die Sex haben...
15.09.1999 Hamburg ist die größte Karrierestadt in Deutschland. In Hamburg gibt es das größte Einkommen pro Fischkopf...
16.09.1999 Jeder fünfte Italiener geht zum Zauberer statt zum Arzt, und nur jeder dritte kommt wieder zurück. Bei uns ist es umgekehrt, bei uns Deutschen geht jeder fünfte zum Arzt und jeder dritte zum Italiener...
17.09.1999 Noah Gabriel, das Kind von Boris und Babs soll zweisprachig aufwachsen: Amerikanisch, das ist klar - nur von wem lernt das Kind Deutsch...
18.09.1999 Konfuzius sagt: "Wel Oldnung hält, ist nul zu faul zum Suchen."
19.09.1999 Die "Sesamstraße" gibt es demnächst auch in China - dort heißt sie allerdings "Sojastraße"...
20.09.1999 Die Cola-Dose bekommt demnächst aus Designgründen eine Taille. Die Dose bekommt eine Taille - im Gegensatz zu den Leuten, die die Cola trinken...
21.09.1999 Ganz massiv demonstrieren gerade die Bergleute und die Bauarbeiter. Die Forderungen sind im wesentlichen vereinfacht: Die Bergleute wollen Kohle, die Bauarbeiter wollen Kies...
22.09.1999 Ganz scharf soll ja die Neue von Placido Domingo sein. Man hat was gelesen von Lack und schwarzem Leder - viele sagen: eine richtige kleine Dominga...
23.09.1999 Hab' ich das richtig verstanden? Wenn man einen Brief in Zukunft nach 20.00Uhr einwirft, ist es billiger?
24.09.1999 Ich muß Sie warnen, wenn Sie auf das Oktoberfest in München gehen. Das Reinheitsgebot gilt für das Bier, nicht für das Glas...
25.09.1999 Für mich ist das mit Fergie und Andrew langsam wie bei "Al Bundy" - er, der 26.09.1999 ständige Loser, der nichts gerafft kriegt, neben dran 'ne rote Schlampe, die nicht mal 'was kocht...
27.09.1999 Dieses Hochwasser ist ja eine Katastrophe! Viele haben in Köln heute schon geweint, weil sie zu nah am Wasser gebaut haben...
28.09.1999 Harald Juhnke kann sich an nichts erinnern. Es sind jetzt Experten des Luftfahrt - Bundesamtes nach München gereist und untersuchen seine "Black Box"...
29.09.1999 Das geklontes Schaf heißt Dolly. Ich habe wirklich geglaubt, es wäre nach Dolly Buster benannt, weil ja auch Dolly Buster zwei völlig identische, aber künstlich hergestellte Merkmale hat!...
30.09.1999 Kennen Sie den Unterschied zwischen "Panzerotti" und "Pavarotti"? "Panzerotti" sind gefüllte Nudel und "Pavarotti" ist ein gefüllter Sänger...
01.10.1999 Michael Schumacher ist Papa. Italien fiebert: Wer läuft zuerst -
der Ferrari oder Gina - Maria?
02.10.1999 Liz Taylor wurde... 65! Man hat sich auf 65 geeinigt. Herzlichen Glückwunsch! Es ist das Durchschnittsalter aller Ersatzteile. Liz Taylor kam mit Michael Jackson Hand in Hand. Liebe Krankenkassen, das sind zusammen mehr als 4000 Operationen...
03.10.1999 20.000 Postler gingen auf die Straße, um zu demonstrieren. Es hätten noch weit mehr sein können, aber teilweise wurden die Benachrichtigungen der Gewerkschaft zu spät zugestellt...
04.10.1999 Die meisten Kurorte haben deshalb so viel Erfolg, weil sie sagen: Unser Heilwasser - 23 Prozent Alkohol!
01.10.1999 Michael Schumacher ist Papa. Italien fiebert: Wer läuft zuerst -
der Ferrari oder Gina - Maria?
02.10.1999 Liz Taylor wurde... 65! Man hat sich auf 65 geeinigt. Herzlichen Glückwunsch! Es ist das Durchschnittsalter aller Ersatzteile. Liz Taylor kam mit Michael Jackson Hand in Hand. Liebe Krankenkassen, das sind zusammen mehr als 4000 Operationen...
03.10.1999 20.000 Postler gingen auf die Straße, um zu demonstrieren. Es hätten noch weit mehr sein können, aber teilweise wurden die Benachrichtigungen der Gewerkschaft zu spät zugestellt...
04.10.1999 Die meisten Kurorte haben deshalb so viel Erfolg, weil sie sagen: Unser Heilwasser - 23 Prozent Alkohol!
05.10.1999 Horst Tappert will aufhören mit "Derrick". Auf der einen Seite verständlich, denn langsam sterben die Stammzuschauer weg...
06.10.1999 Vorsicht, Schweinepest geht um in Deutschland! Wir haben Rinderwahnsinn, Schweinepest - und das Neuste: Tofupocken...
07.10.1999 John F. Kennedy Junior hat nach einer Bedenkzeit von 428 Frauen geheiratet...
08.10.1999 Bayern München hat den Sieg gefeiert mit Schampus und Weizenbier! Einige Spieler haben so gelallt - der einzige, der noch einigermaßen zu verstehen war, war Trapattoni...
09.10.1999 Sigmund Freud ist der Entdecker des Penisneids. Das hat mich überrascht, denn wir sind uns nie begegnet!
10.10.1999 Es wird demnächst ein Ökobaumarkt eröffnet. Ökobaumarkt heiß ja bis vor kurzem Wald! Ich finde das toll, Ökobaumarkt, auch der Öko braucht schließlich mal 'ne Latte!
11.10.1999 Die Holländer sind in den letzten 30 Jahren 12cm gewachsen. Das ist die Evolution, damit bei der nächsten Flut wenigstens die Köpfe über Wasser sind...
12.10.1999 Am Wochenende hat Garri Kasparow gegen den Schachcomputer "Deep Blue" verloren. Für mich war das nichts Neues, daß der Computer gewinnt - die Überlegenheit der Maschine kenne ich von meinem Videorecorder! "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das schafft noch nicht einmal Dolly Buster...
13.10.1999 In 20 Jahren geht das Öl aus. Es gibt aber noch einen Möglichkeit, noch zwei bis drei Jahre danach zu überbrücken - einfach, indem wir die Haare von Rudolph Mooshammer auswringen...
14.10.1999 In Bamberg hat ein Chirurg einem Patienten das falsche Bein amputiert, stellen Sie sich vor! Kommentar: "Na und, war doch der richtige Patient." Ich kann verstehen, wenn der Patient sagt: "In diese Klinik setze ich keinen Fuß mehr"...
15.10.1999 Carlos Leon, der Lover von Madonna, hat sich bewährt. Der Nächste, der sich ein Kind von ihm wünscht, ist Michael Jackson...
16.10.1999 Brautpaare werden immer älter, und zwar im Schnitt ist der Bräutigam 33, die Braut 30 und die Kinder 5 und 7...
17.10.1999 Ich weiß gar nicht, welche Gewerkschaft nun eigentlich für mich zuständig ist. Sind es die IG Medien oder doch eher die IG Bergbau, wegen Kohle?
18.10.1999 Was müssen wir von Fritz Wepper hören? Gierige Küsse von Hamburger Disco? Ohrenzeugen sollen gehört haben wie er zu ihr sagte: "Wenn Du ganz lieb bist, darfst Du im nächsten "Derrick" die Leiche spielen!" Und sie soll gesagt haben: "Wieso, hört Tappert auf?"
19.10.1999 Eine Frau in den USA wurde Mutter mit 63! Mutter mit 63 hat natürlich einen Vorteil: Mutter und Kind können denselben Brei essen...
20.10.1999 Spargel gilt als "Aprodisiakum", Spargel soll Lüste wecken! Ich kann mir das nicht vorstellen, ist doch viel zu dünn!"
21.10.1999 Hunde können BSE haben! Das ergab jetzt eine Routinekontrolle in chinesischen Restaurants bei Peking - Enten...
22.10.1999 Im Studentenwohnheim hatten wir so eine Ökotante mit auf dem Flur, die hat immer ihren alten runzligen Zombie - Joghurt weggeschlossen. Den wollte nie einer essen, weil der hat schon von alleine den Deckel aufgemacht...
23.10.1999 Jeder Deutsche ißt pro Jahr ungefähr 20kg Tiefkühlkost, 14kg davon sind aufgetaut...
24.10.1999 Der Mauerfall ist 10 Jahre her. Inzwischen gibt es viele Veränderungen: der frühere Zwangsumtausch wird heute regelmäßig abgebucht - er heißt jetzt 'Solidaritätszuschlag'...
25.10.1999 Finger weg von LSD! Sie können ähnliche Wirkungen im Moment, wenn Sie Pech haben, mit einer Tube Senf erreichen...
26.10.1999 Prinz Wilhelm Alexander der Niederlande sucht eine Frau. Die Frau hat ein tolles Leben vor sich, sie wird die Herrscherin über acht Millionen Wohnwagen...
27.10.1999 Scientologen erkennen Sie auf der Straße vor allem daran, daß sie die Zeugen Jehovas anbetteln...
28.10.1999 Gerhard Schröder hat gesagt: "Es ist mein Traum, Kanzler zu werden!" Und ich glaube, Lafontaine wird auch alles tun, damit es ein Traum bleibt...
29.10.1999 Konfuzius sagt: "Vol dem Öffnen del Lückwand immel den Netzsteckel ziehen."
30.10.1999 Das Dumme an Kontaktlinsen ist, sie haben keinen Markennamen. Sie können sich ja nicht irgendwie "Ray-Ban" auf die Augen tätowieren lassen...
31.10.1999 Die Bananen sollen zu 80% ökologisch angebaut werden. Was heißt das denn: ökologisch sinnvoll? Tragen jetzt die Bananenarbeiter, wenn sie Gift spritzen, Birkenstocksandalen?
01.11.1999 Pierce Brosnan dreht den neuen James Bond in Hamburg. Die klassische Formel heißt dann nicht: "Mein Name ist Bond, James Bond", sondern einfach "Moin"! James Bond trägt diesmal Schuhe, mit denen man schießen kann, und beim HSV haben sie gleich angerufen und haben gefragt: "Wo kriegt man die?"
02.11.1999 Wir haben einen Künstler hier, der gibt heißes Blei auf die Zunge und spuckt Münzen wieder aus - die koreanische Antwort auf Theo Waigel...
03.11.1999 In der DDR gab es schon immer zweilagiges Klopapier, weil eine Kopie nach Moskau ging...
04.11.1999 Durch Ladendiebstahl entsteht unserer Volkswirtschaft ein Schaden von vier Milliarden Mark! Vier Milliarden Mark durch Ladendiebstähle! Wieso heißt dann der Spruch: "Ladendiebstahl lohnt sich nicht?"
05.11.1999 Der größte TV-Hit ist zum Beispiel, jeden Nachmittag um 17.30 Uhr im russischen Fernsehen: 'Schlechte Zeiten, ganz schlechte Zeiten'...
06.11.1999 Heute morgen habe ist etwas sehr, sehr Interessantes gelesen: Wie heißt die Frau, die ich immer mit Axel Schulz verwechsle? ... eh Demi Moore...
07.11.1999 Gala kennen viele noch als Kaffee von Jacobs, ist jetzt auch eine Zeitung.
08.11.1999 Demi Moore ... aber sie war immer nur hinter einem her ... Und ich weiß ... Vergiß es Baby, hab' ich zu ihr gesagt.
09.11.1999 Ich habe durchgerechnet, wenn ein Brief 1,10 DM kostet, dann ist es für mich so, noch zwei weitere Protoerhöhungen und die Brieffreundin wird teuerer als ein Puffbesuch.
10.11.1999 Ein Sexsymbol und eine Talklegende, entscheiden Sie wer von beiden was ist. Bei uns heute Abend Sonja Kirchberger und Hans Meiser!
11.11.1999 Wie kann man sich das vorstellen, Hans Meiser im Urlaub? Gehst Du da um 16.00 Uhr 'mal ins Café und stellst da so'n paar Fragen oder ...
(Harald Schmidt zu Hans Meiser)
12.11.1999 Saloniki, da hat man gegraben. Taram, taram, taram ... und plötzlich sagt man. Woh ... 2000 Jahre alter Sex-Shop. Und er lag präzise, Achtung Philologen, an der Via-gra...
13.11.1999 Auch Männer haben postnatale Depressionen... postnatale Depressionen, besser bekannt als Vaterschaftsklage.
14.11.1999 Als Weinkenner hab' ich mir gleich gedacht - ohlala - da stimmt doch was nicht, da ist doch was faul ... als ich den Tetra Pak aufgerissen habe.
15.11.1999 Acht Runden, das ist 'ne Menge, z.B., wenn man Heinz - Harald Frenzten heißt...
16.11.1999 Ich habe heute gelesen: Deutsche sind unsere Landsleute und das sind zum Teil auch wir. Deutsche verbringen pro Tag im Schnitt 28 Minuten im Bad. Muß sich jetzt 8 x 4 jetzt umbenennen in 7 x 4?
17.11.1999 Die Historiker sind sich nicht ganz sicher, wer hat diesen Sex-Shop geführt? War es entweder Beate Uhse oder war es Ben Hur?
18.11.1999 Folgende Dinge wurden gefunden im 2000 Jahre alte Sex-Shop an der Via-gra in Saloniki: Ton - Guildos, Reliefs mit obszönen Darstellungen und ein ganz, ganz, ganz altes Adreßbuch von Roland Kaiser...
19.11.1999 Interessant für mich als Forscher, Ton - Guildos. Das heißt es gab bereits in der Antike den Zusammenhang von unbefriedigten Frauen und Töpferei...
20.11.1999 Das ist ein Niveau auf dem wir heute Abend einsteigen, oder? ... Liebe Glücksradfans ..., das sind wir Ihnen schuldig.
21.11.1999 Der Papst hat ein neues Auto. Natürlich hat der Papst einen Benz, denn er folgte schon immer nur dem Stern...
22.11.1999 Bei uns heute auf dem Redaktionsflur, da hieß es: Oh was 100 Mark für gepanschten Wein? Junge, da geh' ich doch lieber dafür in den Puff, und da hab ich noch ein Glas Sekt dazu ... Herrengedeck. Für uns noch ein reeller Wert!
23.11.1999 Falls es Sie erwischt hat. Falls Sie aus Versehen gepanschten Bordeaux gekauft haben, nicht wegschmeißen, vielleicht kriegen Sie Ihren Renault damit über'n Winter...
24.11.1999 Studienabbrecher in Deutschland kosten uns, die Steuerzahler, fünf Milliarden Mark pro Jahr - häufigster Grund für den Abbruch ist Altersschwäche...
25.11.1999 Das Motto bei diesem Symposium für Klinikclowns in Münster: Selbstverständlich "Lachen bis der Arzt kommt" oder auch "Bepißt vor Lachen, was tun?"
26.11.1999 Klinikclown, so heißt es heute. Zu meiner Zeit hieß es Zivi...
27.11.1999 Ich arbeitete auch 'mal als Klinikclown, damals bei "Verstehen Sie Spaß"...
28.11.1999 Nich uffregen, liebe Ossis!
29.11.1999 Frankfurt am Main ist die gefährlichste Stadt Deutschlands. Frankfurt ist so gefährlich, es könnte schon heißen Frankfurt an der Oder. Viele sagen auch schon, es ist das Rostock des Westens...
30.11.1999 Man soll es nicht so hart nehmen. Wenn es in Frankfurt keine Kriminellen gäbe, wäre die Stadt leer.
01.12.1999 Hans - Hubert hat ja 22 aus seinem Obstgarten mitgenommen.
02.12.1999 Pornos aus den 70er Jahren werden, das ist wissenschaftlich erwiesen, gesellschaftsfähig. Endlich mal eine gute Nachricht für Sat.1.
03.12.1999 Was sagt der Pornodarsteller, wenn er abends von der Arbeit kommt: Schatz ich hatte einen harten Tag ... im Idealfall.
04.12.1999 Und sie hatte uns schon öfters hier durch die türkischen Viertel von Köln, durch 80% unserer schönen Stadt, geführt...
05.12.1999 Merken Sie sich das: Hauser und Kienzle - das ist ZDF. Und Hauser und Hintze das ist CDU.
06.12.1999 Immer wenn Du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Jens Jeremies her...
07.12.1999 Wir feiern in diesen Tagen Geburtstag. 140 Jahre Lourdes. Lourdes? Sie kennen Lourdes? Sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen ... das Graceland für Katholiken...
08.12.1999 Die Begründung für die Trennung von Bruce Willis und Demi Moore war bei beiden Partnern übereinstimmend: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen.
09.12.1999 Das ist ja bei Viagra bisher das Problem gewesen, daß auch noch das Herz zum Stehen kommt.
10.12.1999 Lust- und Brechzentrum, wer hätte das gedacht, in unserem Gehirn so nahe nebeneinander; ein schmaler Grat im Grunde zwischen mir kommt's und mir kommt's gleich hoch...
11.12.1999 Eine völlig neue Bedeutung des Begriffs Brechstange!
12.12.1999 Häufig ist das so, wenn man gleich nach dem Orgasmus kotzen muß, hat man einfach zu schnell das Licht anmachen
13.12.1999 1,10 DM für einen Brief find ich o.k., dafür kann man dann einmal Marlene Dietrich von hinten anlecken
14.12.1999 Männer liegen auch zum Teil nach der Geburt sexuell brach - für fünf oder sechs Jahre...
15.12.1999 Weihnachten ist ja auch ein bißchen das Fest der Heuchelei. Viele gehen zur Christmesse, stehen dann irgendwo auf dem Parkplatz und sagen: Ich könnt' schwören, daß die Kirche im letzten Jahr hier stand...
16.12.1999 Kreditkarte, Viagra, Patrick Lindner, Pamela Anderson - was haben diese vier gemeinsam? Alles Dinge, die zwar künstlich sind, die aber Männer manchmal ziemlich geil machen.
17.12.1999 Chinesische Männer haben nur fünfmal im Monat Sex. Deswegen nennt man Sie auch die Österreicher Asiens.
18.12.1999 Es gibt natürlich in China auch Sado-Maso. Heißt da aber süß - sauer - Schatz 19.12.1999mach' mir einmal die 23.
20.12.1999 Es gibt auch so etwas wie den Latin Lover - den Asian Lover. Wissen Sie eigentlich wie der Traumlover in Asien heißt? Der Typ, von dem alle Frauen in Asien träumen? Er heißt auf chinesisch: Hat Son Ding.
21.12.1999 Nick Nolte - drei Jahre lang der erste Mann von Claudia Nolte, damals in L.A. ...
22.12.1999 Kommt ein Frosch in einem französischen Restaurant im Rollstuhl an den Tisch gefahren und fragt: Schmeckt's
23.12.1999 Was ist das für ein Geschenk, daß Sie für mich haben? (Harald Schmidt im Gespräch mit Wolfgang Joop)
24.12.1999 Es ist Frühling, es ist leicht, es hat aber auch ein bißchen was schmutziges auf der zweiten Ebene ... oder? (Harald Schmidt beschreibt den Duft von "What about Adam"
25.12.1999 Großartig, ich hab' mich den ganzen Abend mit diesem ... eh, eh Adam eingesprüht 26.12.1999 - How about Adam eingesprüht - keine Mücken im Zimmer. Toll!
27.12.1999 Wenn Sie Haschisch rauchen, kann es zu Nebenwirkungen kommen. Die schlimmsten sind akute Langhaarigkeit und Latzhose.
28.12.1999 Ralf Schumacher muß zum Bund. Hoffentlich erklärt ihm einer, bevor er einrückt, daß beim Bund die Pole Position nicht die beste Position ist, wenn es zum Gefecht kommt.
29.12.199 In Holland kann man jetzt für 67 Mark am Abend einen Disco-Beaufsichtiger mieten, der bis zu fünf Tochter beaufsichtigt, die häufiger mal ins Nachbarland in die Disco fahren. Toll! Disco in Holland - wie ist das denn, wenn man im Wohnwagen tanzt?
30.12.1999 Unser Bundespräsident Roman Herzog muß sparen. Er kann in Zukunft nicht mehr so viele Auslandsreisen machen, und er kann nicht mehr so teure Geschenke mitbringen. In einzelnen Ländern heißt er nur noch Groschen - Roman...
31.12.1999 Ich verbringe ja ganze Nachmittage auf dem Kinderspielplatz... manchmal ist meine Tochter mit dabei.
