:funworld :witze :listen/top ten :woran erkennt man...

1. Woran erkennen sie, daß Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
   • Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
   • Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
   • Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
   • Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
2. Woran erkennen Sie, daß Sie zu klein sind?
   • Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
   • Sie sind Testfahrer bei Carrera.
   • Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
   • Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
3. Woran erkennen Sie, daß Sie ein schlechter Autofahrer sind?
   • Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
   • Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
   • Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
   • Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
4. Woran erkennen Sie, daß Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
   • Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
   • Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
   • Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
   • Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
   • Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
   • Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
5. Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind?
   • Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
   • Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
   • Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und dann bleibt er stecken!
6. Woran erkennen Sie ein mißlungenes Grillfest?
   • Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
   • Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
   • Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
   • Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
7. Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
   • Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
   • Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
   • Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
8. Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
   • Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
   • Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
   • Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
   • Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
   • Sie fahren einen R2D2.
   • Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.
9. Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
   • Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
   • Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" Hubschrauber abholt.
   • Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
   • Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
   • Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
   • Nach "Wetten, daß..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
   • Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
10. Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
    • Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
    • Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
    • Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
    • Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.

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