Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
"Sie haben doch Probleme mit ihrer Potenz... Ich zeige ihnen mal, wie das geht..." (Lehrerin zu Schüler, der verzweifelt auf seinen Taschenrechner schaut)
Der junge Medizinstudent ist nach einer der ersten Operationen, bei denen er assistieren durfte, sichtlich geschafft.
Der (farbige!) Oberarzt klopft ihm freundschaftlich auf die Schulter: "Wenn Du auch Oberarzt werden willst, mußt Du arbeiten, bis Du schwarz wirst. So wie ich."
Student: "Sie dürfen mich nicht durchfallen lassen. Das wäre illegal!"
Prof: "Warum?"
Student: "Wenn man die Unwissenheit anderer ausnutzt um ihnen zu schaden, dann nennt man das Betrug."
"Monatliche Inventur, meine Damen und Herren, ist die sicherste Methode neben EDV und Frauen ein Unternehmen zu ruinieren."
"Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Kopf und Brett."
"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
Lehrer: "Wenn dein Körper proportional zu deinem Gehirn wäre, dann könntest du unter'm Teppich laufen!"
Griechischlehrer: "Seien Sie doch mal ruhig dahinten, Sie Zappelphallus... äh... -phillip!"
Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!"
